Ich bin Katja und hab in vier einhalb Jahren drei Kinder bekommen. "Sportlich!", höre ich dazu öfter. Joar... Viel Zeit für Sport hab ich nicht mehr. Dafür mache ich eine Menge anderen (Kinder-)Kram. Willkommen im Muddiversum! Von Milchvampiren, der Neuorientierung im Berufsleben, dem Scheitern und Lachen. Viel Spaß beim Lesen!
Tamtamtamtamta… Igitt! Wie werde ich nur diesen Ohrwurm von Hochzeitsmelodie wieder los? Zurzeit passiert etwas Merkwürdiges. Haufenweise Menschen (sogar welche, die überhaupt nichts mit mir zu tun haben!) fragen mich ob ich jetzt noch schnell heiraten will.
Tamtamtamtamta… Igitt! Wie werde ich nur diesen Ohrwurm von Hochzeitsmelodie wieder los? Zurzeit passiert etwas Merkwürdiges. Haufenweise Menschen (sogar welche, die überhaupt nichts mit mir zu tun haben!) fragen mich ob ich jetzt noch schnell heiraten will.
Eine der spannendsten Fragen überhaupt: Welches Geschlecht wird das Kind haben? Und über welches freuen sich die werdenden Eltern mehr?
Eine der spannendsten Fragen überhaupt: Welches Geschlecht wird das Kind haben? Und über welches freuen sich die werdenden Eltern mehr?
”Scheiße, ist das teuer!” Berechtigter Einwand, findet mein Freund. Der Ausruf ist mir gerade entwischt während ich mich im Netz über Kinderwagen informiere. Er macht parallel mit und ich hab genau gesehen wie ihm die Kinnlade beim Blick auf die Preise runtergeklappt ist.
”Scheiße, ist das teuer!” Berechtigter Einwand, findet mein Freund. Der Ausruf ist mir gerade entwischt während ich mich im Netz über Kinderwagen informiere. Er macht parallel mit und ich hab genau gesehen wie ihm die Kinnlade beim Blick auf die Preise runtergeklappt ist.
Dass ich mich tatsächlich mal hier wieder finde, hätte ich bis vor wenigen Wochen nicht geglaubt. Ich stehe mit dem Hintern in der Luft und dem hochroten Schädel am Boden im „nach unten schauenden Hund“. Zusammen mit circa zwölf anderen schwangeren Frauen. Willkommen beim Schwangerschafts-Yoga!
Dass ich mich tatsächlich mal hier wieder finde, hätte ich bis vor wenigen Wochen nicht geglaubt. Ich stehe mit dem Hintern in der Luft und dem hochroten Schädel am Boden im „nach unten schauenden Hund“. Zusammen mit circa zwölf anderen schwangeren Frauen. Willkommen beim Schwangerschafts-Yoga!
Baby-Shopping!!! Ja, es ist noch früh. Und nein, ich weiß noch nicht, was es wird. Aber ich habe das dringende Bedürfnis ein paar Sachen für mein Baby zu besorgen. Nächste Woche wollen mein Liebster und ich einen Schlachtplan erstellen. Was wollen wir wann fürs Baby kaufen?
Baby-Shopping!!! Ja, es ist noch früh. Und nein, ich weiß noch nicht, was es wird. Aber ich habe das dringende Bedürfnis ein paar Sachen für mein Baby zu besorgen. Nächste Woche wollen mein Liebster und ich einen Schlachtplan erstellen. Was wollen wir wann fürs Baby kaufen?
Ich wäre gerade bereit zu töten für eine Tasse richtigen Kaffee! Na dann trink halt eine! Sagen alle. Aber ich habe für mich beschlossen, für den Rest meiner Schwangerschaft auf Koffein zu verzichten. Denn das soll für die Entwicklung meines Nachwuchses nicht so förderlich sein.
Ich wäre gerade bereit zu töten für eine Tasse richtigen Kaffee! Na dann trink halt eine! Sagen alle. Aber ich habe für mich beschlossen, für den Rest meiner Schwangerschaft auf Koffein zu verzichten. Denn das soll für die Entwicklung meines Nachwuchses nicht so förderlich sein.
Wer hält einen am besten auf dem Laufenden über die Entwicklung des eigenen Babys? Ärzte, Hebammen? Ach woher denn?! Schließlich gibt’s auch Apps!
Wer hält einen am besten auf dem Laufenden über die Entwicklung des eigenen Babys? Ärzte, Hebammen? Ach woher denn?! Schließlich gibt’s auch Apps!
Es wird Zeit, sich um Organisatorisches zu kümmern. Der wichtigste Punkt auf meiner Liste: Eine Hebamme finden! Nach der vollendeten 12. Schwangerschaftswoche habe ich angefangen zu telefonieren.
Es wird Zeit, sich um Organisatorisches zu kümmern. Der wichtigste Punkt auf meiner Liste: Eine Hebamme finden! Nach der vollendeten 12. Schwangerschaftswoche habe ich angefangen zu telefonieren.
Eine Frage geht mir besonders auf den Kranz. “Na, isst du jetzt die ganze Zeit saure Gurken?” Nachdem mein allernächstes Umfeld von meinem Glück weiß, höre ich die Frage nach kulinarischen Gelüsten tatsächlich sehr oft. Keine Ahnung warum ausgerechnet das die wichtigste Information für jemanden sein soll.
Eine Frage geht mir besonders auf den Kranz. “Na, isst du jetzt die ganze Zeit saure Gurken?” Nachdem mein allernächstes Umfeld von meinem Glück weiß, höre ich die Frage nach kulinarischen Gelüsten tatsächlich sehr oft. Keine Ahnung warum ausgerechnet das die wichtigste Information für jemanden sein soll.
Jedes Kind kostet der werdenden Mutter einen Zahn heißt es im Volksmund. Mittlerweile gibt da keiner mehr was drauf. Es sei denn, dieser Spruch wird plötzlich wahr!
Jedes Kind kostet der werdenden Mutter einen Zahn heißt es im Volksmund. Mittlerweile gibt da keiner mehr was drauf. Es sei denn, dieser Spruch wird plötzlich wahr!